Comment se protéger des traumatismes dans une relation

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Qu'est-ce que le Trauma Dumping ?

Le traumatisme de la déconnexion fait référence à l'acte de partager des expériences personnelles intenses et pénibles, comme le divorce d'un membre de la famille, l'accident d'un ami proche ou une rupture douloureuse, d'une manière qui semble bouleversante pour l'auditeur. Ce type de « déversement d’informations » vise souvent à créer une connexion émotionnelle plus profonde, mais peut entraîner un inconfort ou un stress chez l’auditeur.

Parler d’un traumatisme passé peut favoriser la proximité et la validation lorsqu’il est fait de manière encourageante et tolérante. Cependant, il existe une différence entre un véritable partage et le rejet du traumatisme, qui peut se produire lorsque le contexte ou l’impact sur l’interlocuteur n’est pas pris en compte.

Pourquoi les gens abandonnent-ils leurs traumatismes ?

Les gens peuvent recourir au dumping des traumatismes pour diverses raisons :

• Demande d'aide

•  Discuter à plusieurs reprises d’un événement traumatisant peut être une façon de rechercher du soutien ou de faire face à des émotions non résolues.

• Compartimentation

• Certains pourraient évoquer fréquemment leur traumatisme pour s’en éloigner ou pour gérer leurs sentiments.

• Manque de soutien

• Sans moyens émotionnels appropriés, comme une thérapie ou le soutien d’amis, les individus risquent de partager leur traumatisme avec ceux qui ne sont pas prêts à le gérer.

S’il est important de discuter de sujets difficiles, il est tout aussi important d’être attentif au contexte et à la réponse de l’auditeur.

Signes de traumatisme

Le traumatisme peut être identifié par plusieurs comportements :

• Partager à plusieurs reprises la même histoire traumatisante.
• Fournir des détails graphiques ou explicites sur le traumatisme.
• Évoquer fréquemment des traumatismes dans des contextes inappropriés.
• Discuter du traumatisme avec des connaissances ou des inconnus.
• Montrer peu d’intérêt pour les points de vue ou les sentiments des autres.
• Choisir des auditeurs qui ont le sentiment d’être obligés d’écouter.
• Se concentrer uniquement sur son propre traumatisme sans tenir compte des expériences des autres.
• Publier des détails traumatisants sur les réseaux sociaux.

Évacuation des traumatismes ou ventilation ?

La principale différence entre l’évacuation et l’évacuation des traumatismes réside dans l’objectif :

• Évacuation des traumatismes

• 
• Il se concentre sur des événements intenses, souvent passés, en mettant l'accent sur l'obtention de sympathie et la création d'un lien plus profond.

• Ventilation

• Il s’agit généralement de partager des frustrations ou des plaintes actuelles, par exemple après une journée difficile, sans nécessairement rechercher de la sympathie.

Le rejet et l’évacuation des traumatismes peuvent tous deux laisser l’auditeur avec le sentiment d’être vidé ou ignoré s’ils dominent les conversations et empêchent les échanges mutuels.

Comment se protéger du traumatisme

Le traumatisme de l'abandon peut avoir des conséquences aussi bien sur l'orateur que sur l'auditeur. Il peut conduire à un épuisement émotionnel ou, dans certains cas, à un nouveau traumatisme pour ceux qui ont vécu des événements similaires. Même les personnes qui n'ont pas subi de traumatisme personnel peuvent subir un traumatisme par procuration, où le fait d'entendre parler des expériences pénibles d'autres personnes provoque des symptômes similaires.

Pour vous protéger :

• Fixer des limites

• Communiquez clairement vos limites quant aux sujets dont vous vous sentez à l’aise pour discuter. Par exemple, dites : « Je tiens à toi, mais ce sujet me préoccupe trop pour le moment. »

• Encouragez l’aide professionnelle

•  Suggérez de consulter un professionnel de la santé mentale si le traumatisme est accablant. Par exemple, « Avez-vous pensé à parler à un thérapeute de ce que vous traversez ? »

Trauma Dumping sur les réseaux sociaux

Les réseaux sociaux sont souvent utilisés pour évacuer les traumatismes, ce que l'on appelle parfois le « sadfishing ». Il s'agit de partager des informations personnelles pénibles en ligne, en recherchant la sympathie ou la validation d'un large public. Si le partage d'expériences peut être thérapeutique, il est important de prendre en compte la pertinence de la plateforme et l'impact potentiel sur les autres.

 

Comment arrêter de se débarrasser de ses traumatismes

Parler de ses expériences traumatisantes avec des personnes de confiance peut être sain et réconfortant. Cependant, le rejet du traumatisme se produit lorsque le fait de parler d’un traumatisme passé devient une habitude ou un mécanisme d’adaptation, souvent en raison de problèmes émotionnels non résolus ou d’un manque de soutien en matière de santé mentale. Pour certains, le partage d’expériences traumatisantes peut être une tentative de créer des liens ou de rechercher de la sympathie, en particulier s’ils souffrent d’anxiété sociale ou d’intimité.

Si vous pensez que vous pourriez vous débarrasser de vos traumatismes, posez-vous ces questions :

Pourquoi je partage cette expérience ?

Demandez-vous si vous évoquez sans cesse le traumatisme parce que vous ne l’avez pas complètement traité. Si vous utilisez votre traumatisme pour créer une intimité ou rechercher de la sympathie, il peut être utile de demander l’aide d’un professionnel de la santé mentale. Il peut vous aider à gérer les émotions non résolues et à comprendre les raisons sous-jacentes de votre comportement.

Avec qui est-ce que je le partage ?

Demandez-vous si vous partagez votre traumatisme avec un ami proche et de confiance ou avec une personne que vous venez de rencontrer. Évaluez si cette personne est à l’aise pour discuter de tels sujets. Si ce n’est pas le cas, respectez ses limites et évitez de la pousser à s’engager dans des conversations plus approfondies si elle n’y consent pas.

Quand et où partagez-vous ?

Le contexte est important lorsqu’on parle de traumatisme. Certains contextes, comme les groupes de soutien ou les retraites thérapeutiques, sont propices au partage d’expériences personnelles. Cependant, d’autres environnements, comme les entretiens d’embauche ou les rencontres sociales informelles, peuvent ne pas être adaptés à des discussions aussi intenses, à moins qu’elles ne soient pertinentes à la situation.

Combien de fois ai-je parlé de cet événement avec cette personne ou ce groupe ?

Il est naturel de partager des expériences marquantes avec de nouveaux amis ou partenaires. Cependant, si vous vous concentrez continuellement sur le traumatisme, cela peut entraîner un malaise ou du ressentiment de la part des autres. Veillez à ne pas monopoliser les conversations avec votre traumatisme et laissez aux autres l'espace nécessaire pour partager également leurs expériences.

Quelles sont les façons dont je peux renforcer la confiance et la connexion au-delà du partage de mon traumatisme ?

Les relations doivent impliquer un échange mutuel. Demandez aux autres s’ils sont disposés à discuter de vos expériences traumatisantes et respectez leurs réponses. De plus, soyez proactif en montrant de l’intérêt pour leur vie et en créant un dialogue équilibré. Vous pouvez également demander à vos amis de vous rappeler gentiment si vous en dites trop et les encourager à vous offrir leur soutien si nécessaire.

Traitement des traumatismes chez les jeunes adultes

Il est essentiel de traiter et de guérir d’un traumatisme. Demander l’aide d’un professionnel peut vous apporter un soutien précieux pour faire face aux effets des expériences traumatisantes passées et les surmonter. Un professionnel de la santé mentale peut vous guider dans le développement de moyens sains pour faire face et nouer des liens significatifs sans avoir recours à l’élimination des traumatismes.

Comment gérer le traumatisme du « Dumping »

Pour les auditeurs

Gérer sa propre santé mentale peut être déjà assez difficile, mais cela devient encore plus compliqué lorsque quelqu’un partage son traumatisme avec vous. Voici quelques moyens de le soutenir efficacement tout en préservant votre propre bien-être :

Soyez présent

Parfois, le simple fait d’être là pour quelqu’un peut faire toute la différence. Faites-lui savoir que vous êtes disponible et prêt à l’écouter chaque fois qu’il a besoin d’aide.

Écoutez sans jugement

Créez un espace sûr pour que votre proche puisse partager ses expériences. Évitez de porter des jugements ou de lui donner des conseils non sollicités. Concentrez-vous plutôt sur la validation de ses sentiments en résumant ce qu'il a partagé, en montrant que vous l'écoutez et que vous le comprenez.

Fixez des limites saines

Protégez votre santé mentale en fixant des limites à ce que vous pouvez aborder. Si un sujet devient trop pénible pour vous, reconnaissez ses sentiments, mais exprimez doucement votre malaise. Proposez-lui de l’aider à trouver un professionnel de la santé mentale qui pourra lui apporter un soutien plus spécialisé.

Offrir une assistance pratique

Si la personne a du mal à accomplir ses tâches quotidiennes, proposez-lui de l’aider à faire les tâches ménagères ou les courses. De simples gestes de soutien, comme cuisiner ou faire les courses, peuvent atténuer une partie de son stress et lui permettre de se concentrer sur son rétablissement émotionnel.

Pour ceux qui partagent un traumatisme

Si vous partagez fréquemment des expériences traumatisantes, tenez compte des éléments suivants :

• Réfléchissez à vos intentions

• Assurez-vous que votre partage n’est pas une tentative de recherche de sympathie ou d’intimité. Demandez l’aide d’un professionnel si vous avez besoin de gérer des émotions non résolues.

• Tenez compte de votre public

• Partagez vos expériences avec ceux qui sont prêts et disposés à vous écouter. Tenez compte de leur niveau de confort et respectez leurs limites.

• Choisissez le bon moment et le bon endroit

• Évitez d’aborder le sujet du traumatisme dans des contextes inappropriés. Réservez ce type de conversation aux contextes où cela est attendu ou approprié.

• Équilibrer la conversation

• Évitez de mettre votre traumatisme au centre des discussions. Laissez aux autres l’espace nécessaire pour partager leurs expériences.

En suivant ces lignes directrices, vous pouvez gérer le rejet des traumatismes d’une manière qui respecte à la fois vos propres besoins et ceux des autres.

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