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Se connaître est le début de toute sagesse

Qui est-ce encore qui a dit que quand tout ce que vous avez est un marteau, tout ressemble à un clou ? Baise-les ! Essayez d'avoir une bite et vous vous rendrez vite compte que tout ressemble à une chatte. Avez-vous besoin d'aide pour votre thèse James? Oui! mais pouvons-nous baiser d'abord.

C'est le problème des hommes en un mot. Tout commence et se termine avec leurs queues longues, fines, courtes, grosses, blanches et noires et vous savez ce qui se passe quand une bite dure comme du roc, chaude de sang et qui a envie d'action, fait quand une chatte humide et gonflée est en vue. Il devient fou et souffle et souffle jusqu'à ce qu'il le détruise. Il ne faut que des pauses pour faire une pause lorsque le terrain en forme de V devient trop humide pour obtenir une bonne adhérence. 

Ne soyez pas un con ...... il y a plus dans la vie

Cum'on, il y a plus dans le sexe que d'avoir une bite, vous savez. De doux points sensibles se trouvent là-bas et il est grand temps de vous aventurer avec votre bite (pas de bite laissée derrière) et d'explorer. Je veux dire ce qui pourrait mal tourner à part réaliser que tu es un donneur pas un receveur et vous ne pouvez tout simplement pas prendre certaines choses, seulement donner certaines choses.

Un ciseau entre de bonnes mains peut faire plus qu'un marteau

Vous voyez, l'expérience m'a appris que le corps humain est comme une caverne d'Ali Baba et parfois au lieu de se balancer et de marteler en transpirant comme un cochon, tout ce que vous avez à faire est d'appuyer sur les bons boutons, de dire les bons mots et voilà ! Réalisez la même chose, sinon plus, que vos rêves les plus fous ne pourraient l'imaginer. 

Mon arrière-grand-père - ce sale vieil homme qui a littéralement baisé tout le village – m'a dit un jour alors qu'il était sous le coup de sa dose quotidienne de Changa qu'il y a plusieurs façons de tuer un rat. Les gens intelligents optent toujours pour le moyen le moins efficace mais le plus efficace, alors rappelez-vous que lorsque vous commencer à baiser avec des femmes. Si vrai! Les hommes et les femmes abordent toujours le sexe en grande partie de la même manière que les chattes et les bites se frottent les unes contre les autres. 

En dehors de votre bite, d'autres zones érogènes existent également et jusqu'à ce que vous les découvriez, vous ne savez pas ce que vous manquez. Ce mois de novembre noir est le moment idéal pour découvrir ces « points noirs » cachés à la vue de tous et cesser d'être un connard.

Partez à l'aventure du body mapping

Tout comme Aristote a dit "Se connaître est le début de toute sagesse", explorer et comprendre vos points chauds sous-estimés vous rendra sage comme un hibou.

Mieux encore, votre vie sexuelle changera du jour au lendemain et bientôt marteler ne sera plus la seule chose que vous puissiez faire. Votre bite vous remerciera même parce que ça devenait fatiguant de frapper au même endroit James. Est-ce tout ce que vous pouvez faire ?

Vous pouvez faire ce voyage soit Mansolo ou avec votre meilleure moitié. C'est une de ces choses où la « fin justifie les moyens » sonne vrai. Parler est bon marché alors passons aux choses sérieuses. Voici 4 points chauds négligés qui rivaliseront avec votre expérience de bite.

Mamelons

Tout d'abord, je ne suis pas haineux, mais les mamelons sont différents des manboobs. Les hommes et les femmes ont des mamelons, mais c'est là que s'arrête la similitude. Alors que les seins des femmes reçoivent toujours leur juste niveau d'attention, les mamelons des hommes sont souvent négligés ; on pourrait penser que les "deux points noirs" n'existent pas putain.

Eh bien, j'ai des nouvelles pour vous. Les mamelons des hommes de Betty * ont les mêmes récepteurs nerveux que les femmes, et certains hommes (ME ME ME) sont excités par une petite action du mamelon.

De plus, vous n'avez pas besoin de sorcier pour les exciter, il suffit de jouer avec votre langue, de les lécher, de les mordre et de les sucer et je vais vous foutre en l'air comme un bonobo.

Grosses boules bleues

« Pauvres d'eux », ils font tellement mais reçoivent si peu d'attention qu'ils deviennent bleus. Bien qu'ils se fassent beaucoup cogner pendant les rapports sexuels et les sports, c'est malheureusement toute l'action qu'ils obtiennent. Je suis tyaaaaad de me répéter. Aimez-les comme vos propres bébés et accordez-leur l'attention dont ils ont tant besoin. 

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Touchez, léchez, massez et caressez-les jusqu'à ce qu'ils n'en puissent plus, ils jouissent.

Le cerveau

Oui, je comprends que le sexe est physique, demandez-moi à ce sujet. Quand Anaconda a faim, il peut pénétrer n'importe quel trou grand et petit, humide et sec, propre ou touffu et ne jamais s'aventurer jusqu'à ce que le putain de trou soit inondé, il suffit de demander à Cherrie à ce sujet, elle m'a interdit de la surveiller (présente-toi pour la baiser ) jusqu'à ce qu'une quinzaine de jours passe et que sa pauvre chatte puisse encaisser plus de punition.

Tout ce que je dis, c'est que le sexe commence par le cerveau et s'il s'agit d'un animal avec une imagination active, c'est un homme au sang rouge. Retournez au bon vieux temps où tout ce que vous aviez était votre «esprit sale» pour vous faire bander. Oui, passez une heure tous les jours à penser au sexe, imaginez baiser cette 'Mama Mboga', cette secrétaire au gros cul sur la table de la réception, putain de folie, personne ne peut vous arrêter. 

C'est ici que je suis d'accord avec cette merde qui dit "tout ce qu'un homme peut faire, une femme peut le faire mieux", alors que diriez-vous de prendre ce putain de téléphone Jane et de l'appeler ? Mettez votre petit ego de côté et soyez méchant avec lui. Interrompez sa réunion et dites-lui comment vous allez le foutre en l'air quand il rentrera à la maison. Non, il ne sortira même pas de la voiture, vous allez saisir sa bite comme le levier de vitesse et la presser, la sucer et vous asseoir dessus jusqu'à ce qu'il jouisse. Dites-lui comment vous ferez semblant d'être endormi et une fois qu'il s'endormira, vous l'attacherez sur les quatre membres si fort qu'il ne pourra pas bouger, puis monterez sur lui et baiserez-le jusqu'à ce qu'il crie à l'aide. Je vous promets qu'au moment où vous poserez ce téléphone, il frappera à la porte avec un dur pour rivaliser avec le mont Everest, telle est la puissance du cerveau.

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